SAHAakwa

ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ- АНЕГДОТ ДНЯ

Рекомендуемые сообщения

SAHAakwa

Иду по

лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал

— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за

рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на

жопе зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается,

в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Ахре… ть он ТУТ едет!!!А я толкаю!!! :D .

Изменено пользователем AquaClub.Crimea.Ua

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SAHAakwa

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это времяаэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - косаклассическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самойдорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядькаотходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борткатит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видятмашущую фигуру........ Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хотькосу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dermen79

Разыскивается девочка 11 лет.Особые приметы пока не выросли. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dermen79

Молодои священник после проповеди подходит к попу:-Святой отец, ну. как явчера отчитал? -Ну, были некоторые неточности... 1.К алтарю выходят надвух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах"; 2.Рясу втрусы не заправляют; 3.Кадилом махают вперед -назад, а не над головой;4.Прихожанки не бляди; 5.Христа распяли евреи, а не менты; 6. Всвященном писании кроме Божьей матери никакой другой не упоминается; 7.Нужно говорить не "пиздец тебе грешник", а "Господь вам все простит";8.Было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; 9. По окончанию службынадо отпускать с миром, а не посылать на хуй; 10.Молитва заканчиваетсясловом Аминь, а не словами "все пиздец, расходимся"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
aqua.opt

я так понимаю тут будет тема анекдотов ???  ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SAHAakwa

я так понимаю тут будет тема анекдотов ???  ;)

НУ КОНЕЧНО!!!!!!!1 ГДЕ ТВОИ??????????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zorro33

Если вы на свою свадьбу 
оператора позвали 
И фотографа к тому же 
и ведущего еще, 
То кормить их всех не надо - 
обойдутся троглодиты, 
Вы им деньги заплатили, 
Пусть питаются на них. 
Даже стульев им не ставьте, 
Отдыхать они не любят - 
Это ж роботы, не люди! 
У них в пузе батарейки, 
Запасные в рюкзаках. 
В перерывах они тихо 
Постоят в тени у стенки. 
Ну а если будут падать 
От усталости внезапно, 
Подойдите и смотрите 
На них грозно сверху вниз. 
И скажите: "Что такое? 
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же! 
Вы чего тут развалились, 
Я ведь деньги вам плачу!" 
И они, конечно, встанут 
И пойдут работать дальше. 
Все равно их не кормите, 
Обойдутся как-нибудь.. 
А еще их в ресторане 
Отгоняйте от розеток 
Чтоб они не заряжали 
Батарейки там свои 

И конечно же в итоге 
Попросите скинуть равы 
Хоть они и не нужны вам 
Все равно пусть отдают 

И потребуйте отдачу 
Материала прям на завтра 
Потому как улетает 
Дядя Коля через день 

Если утром ваш фотограф 
Обнаглев,полезет с просьбой 
"Позовите,когда платье 
Вы начнете надевать" 

Вы пощечину влепите, 
и маманю позовите, 
Ишь,удумал,окаянный! 
Вон из комнаты,пошляк!!! 

Берегите пуще глаза 
От фотографов подвязку! 
Обожают ,извращенцы 
Фоткать свадебный интим! 

А еще ,смотрите,туфли 
Чтоб не брали из коробки! 
Вам потом носить те туфли. 
Вдруг там мало ли чего! 

На прогулке заявите: 
"нам невесту на ладошке, 
жениха нам на букете 
не забудьте поснимать" 

ну а если вдруг фотограф 
или может оператор 
отказался снять такое 
плюньте на спину ему 

пусть снимают дублей двести, 
ну а лучше если триста 
как вы тянитесь к букету 
нарпяженно над капотом 

А еще гостям скажите 
У которых есть зеркалки 
Чтоб фотографу закрыли 
С места классного обзор 

Потому что ваши гости 
Снимут круче раз так в тыщи 
А фотограф облажался 
Чё за спины наснимал? 

если с марком гость явился 
или вдруг пятак имеет 
а фотограф заявился 
на D сорок поснимать 

не забудьте вашим марком 
да с нацепленною элькой 
перед носом у бедняги 
влево-вправо помахать 

И конечно не забудте, 
Что фотографа услуги 
Стоят максимум три тыщи 
В загсе больше не берут!!! 
А снимают ведь не хуже 
И работают там быстро 
И на фотках у них резко 
И красиво все стоят. 
И не верте вы пройдохам 
Тем особенно с Майведа 
Что они мол креатива 
Вам наделают с душой 
Но вы только посмотрите 
У одних из них все жолто 
У других же все не резко 
Не умеют они фоткать 
Денег ваших лишь хотят. 

Ну а если ваш фотограф 
Наснимал так, что на фоне 
все размыто, все нерезко, 
ну а если крупным планом - 
резкий только правый глаз 

Покажите ему фотки 
что снимала тетя галя 
резкий там даже окурок, 
что лежал за 30 метров 

Объясните шарлотану - 
не умеет он снимать. 

Если вы на своей свадьбе 
не заехали на стрелку 
и об шар большой гранитный 
не разбили голубей 

то считайте – не женились 
счастья в жизни вам не будет 
зря потратили вы деньги 
собирайтесь на развод 

Объясните всем гостям вы 
Что на праздничном банкете 
Тост выдумывать не надо 
Пусть открытку вам прочтут 

Там все сказано красиво 
И про счастье, про здоровье 
и про полную про чашу 
про друзей и про детей 

Все стихами, словно в сказке 
Складно, в тему и по делу 
Пусть не мучают свой разум 
Им самим так не сказать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zorro33

Фото на конкурс от Аукро «Отдыхай и сниМАЙ!»

post-9-0-20006900-1369082022_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Aquarept.ru

Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешьсебе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушки, которые думают,что меняют парней какперчатки, расслабьтесь, выпросто идете по рукам!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ты точно ко мне приставать не будешь?- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял- А у меня есть

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SAHAakwa

Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:-Господи как же пить хочется.
Сверху падает лопата и раздается голос:-Копай! Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:-Лопату верни.Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:-Господи как же есть хочется!Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:-Лопату верни.Посидел мужик и решил а была ни была:Господи как же поеб@ться хочетсяСверху опять падает лопата:-Копай Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:-Как же я заеб@лся!Голос сверху:-Лопату верни.

Изменено пользователем SAHAakwa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Aquarept.ru

ххх: У меня когнитивный диссонанс.Сегодня в обед доступ к сервакам пропал. Роутер пингуется, а серваки - нет.кабель,идущий от роутера к серверам, придавлен ножкой дивана - работягипередвигали и случайно передавили. Решил заменить кабель - вдруг обрыв?Снял диван с кабеля - вуаля! На серваках появился инет!Решил повторить эксперимент. Придавил кабель диваном в другом, нетронутом, месте. Инет пропал. Снял диван - инет появился.Это как может быть? Это же кабель с проводами, а не шланг с водой, который если придавить - вода не течет, отпустить - течет?ууу: У меня была такая же фигня с диваном и тещей. Ставишь на ногу диван - от тещи исходит звук, убираешь - звук пропадает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
zorro33

***

Если вы пригласили девушку к себе домой кормить рыбок, а аквариума у вас никогда и не было, то откройте банку шпрот и начните крошить туда хлеб. Зачастую через некоторое время девушки начинают понимать зачем их позвали.

***

С нынешними ценами на жилье молодожены смогли расширить жилплощадь только своим рыбкам и купили аквариум на 150 литров.

***

Звонок в зоопарк: «Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она немного поплавала, поныряла и легла спать. Когда проснется, чем ее кормить?»

***

Разговор двух блондинок: 
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? 
— ??? 
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, что Бога нет… 
А кто тогда воду в аквариуме меняет?

***

У банкира спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

***

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас